“因為AA,我和丈夫離婚了”

  今日出場的年輕人:李不草

  微報

  ZWJS:戀愛協會高級會員

  姐妹們下午好,我是李不草。

  周三看完加一的文章,我發現大部分讀者都支持AA。

  但我還看到,有些姐妹拿自己的親身經歷當例子,表示不支持AA:

  其實AA這件事,就像一種制度化的你來我往”。

  如果這事兒搞的太絕對,很容易讓兩人的感情出問題。

  還有位姐妹講了一個關于AA的真實故事:

  仔細想想,人們戀愛結婚,組建家庭,是為了獲得幸福。

  但兩個人過日子,瑣碎冗雜的開銷那么多,誰算得清呢?那么多磨人的家務活,誰來做?這年頭找個保潔打掃房間,一次還得200多呢。

  如果AA搞的太極端......兩個人的生活,還有幸??裳悦??

  

  

  -1-

  現在互聯網鋪天蓋地的宣揚“女性獨立”,萌妹/軟比/小公主好像已經淪為過去時。電視劇里大女主越來越多,涂著深色口紅的御姐網紅成了女孩們追捧的新人物。

  戀愛時和男友AA,仿佛是女孩獨立的“證明”,好像只有AA,才能得到尊重。

  但AA真的這么好嗎?不見得。

  我和前男友何寶同居時,他打定主意跟我AA房租。我那時年紀小,又很愛他,所以沒多想就答應了。

  結果同居之后,家務活我干,飯我做,我還要收拾他亂扔的臭襪子臟衣服。

  他 干 了 什 么 呢?

  他回家躺著玩手機,坐著打游戲,餓了叫外賣,月底錢緊的時候,喊一句“老婆我餓了”。

  A著房租,做著保姆,平時買菜的瑣碎花銷,往往也是我付。

  后來跟他分手,掌管理性的左腦重新工作,我終于清醒。

  同居就像模擬婚姻。過日子,倆人都要付出。剝開愛情的外皮,婚姻其實就是一種合作。

  我可以打理生活瑣事,解決日常開銷,讓兩個人住在整潔的房間里,每天都能吃到新鮮可口的飯菜......但是,我總不能又出力又出錢,你只需要甩一半的房租,就露出一副“一家之主”的嘴臉。

  這樣不公平的AA,倒不如不A。

  其實我們都清楚,談戀愛肯定會談錢。但算起賬來,一定是筆糊涂賬。我為你買幾次禮物,你做了幾次家務,出去玩是誰出的車票,我請你吃了幾頓飯......這些都算是“糊涂賬”。

  

  人總是對自己的付出印象深刻,對別人的付出印象不深,這沒什么,畢竟人性如此。

  可是,如果情侶把賬算的太清,除了睡在一起外加解決生理需求之外,兩個人的關系,跟室友有區別嗎?

  -2-

  我閨蜜周串串和男友談了3年戀愛,倆人感情好的要命。

  周串串不僅顏值高,工資也高,完全有能力和男友AA。她男友是個好男孩,串串很喜歡他。

  但串串一直在提醒自己:“慢慢來,千萬別在開始就表現的那么明顯”。

  剛同居時,串串沒提AA房租這事,她男朋友去簽的合同,他給房東轉完三個月的房租,還問串串中午想吃啥,他去買。

  同居三個月后,她主動提出AA房租。她男朋友卻不同意:“你是我未來的老婆,我多花點很正常,你工資自己留著?!?/p>

  但后來她男朋友因為換工作,好幾個月沒收入,周串串毫不猶豫地掏錢交房租。

  

  這也算變相的AA吧?

  

  

  有一次姐妹聚會,我問周串串:為啥非得同居一段時間再AA房租?

  她很坦誠:“我在測試,雖然錢不是衡量愛情的唯一標準,但我要看看我在他心里值不值得花錢?!?/p>

  她這想法蠻有道理。

  許多女孩一戀愛,就對男友毫無保留的付出,慢慢的,男的覺得女的付出理所當然。哪天女生不付出了,他就會說女生“不懂事”。

  

  假如女生開局就立“完美女友”的人設,男朋友只會越要越多。

  感情需要循序漸進的磨合。在戀情開始就“有所保留”,情侶在相處中不斷“變好”,女生慢慢懂事,男孩也一點點輕松。

  -3-

  談錢傷感情,生硬的AA,更傷感情。

  情侶把賬算的清清楚楚,好像在為隨時分手做準備。對一些人來說,AA不能證明女性獨立,反而會搞得兩人很沒安全感。

  人們都明白:付出的越少,離開時沉沒成本越小。

  不過無論什么樣的消費方式,哪怕是“我養你啊”,只要兩人都接受,那也沒問題。

  我覺得,選擇同居的情侶,大部分是奔著結婚去的。

  就像周一@KD在留言里說:

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  而那天的留言被點贊數最多的@京墨.于,提出了一個很巧妙的解決辦法:

  其實想讓愛情長久,兩個人都要保持心理平衡。

  但凡是想認真過日子的,在花錢這件事上,都會自覺進行“你來我往”。這算不算是某種自然的“AA制”?

  AA也好,不A也罷,AA,只是把兩人消費觀的一部分,給具象化了而已。

  不過,無論是什么樣的方式,只要做到下面這點就夠了:

  ”讓彼此知道,兩個人都在為這段關系付出?!?/p>

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