婚姻中男人最想要的,其實是……

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  不知道大家有沒有發現,已婚男女對婚姻的訴求驚人一致,那就是希望自己被認同和理解。

  為什么?

  其實,說來簡單。

  現代社會,人們對好婚姻的定義,不再是物質的充裕,也不是有人陪伴的安全感,而是被肯定和接納帶來的滿足感。

  當物質條件可以自我滿足的時候,精神和情緒的價值就被放大了。

  如果找不到能和自己產生精神共鳴的人,即使不結婚,也不愿意將就著過一生。

  而這種情緒感受,就是我們所說的情緒價值。

  毫不夸張的說,長久和諧的婚姻,都提供了足夠的情緒價值,而那些糟糕的婚姻,則是缺乏必要的情緒價值。

  婚姻沒有好壞,只有是否用心。

  昨天晚上,一個朋友給我發微信:你快安慰安慰我,我要被氣吐血了!

  原來朋友剛跳槽到公司不久,經手一個頗具含金量的任務,因為搭檔同事的疏忽,出現了重大失誤,最可氣的是,同事居然明目張膽的甩鍋。之前的努力白費不說,還被公司領導一頓痛批。

  回家后,情緒激動的她跟老公抱怨,結果他老公卻說:

  “發脾氣有什么用,還是想想問題怎么解決吧!”

  不僅如此,還一條一條給她分析了起來,完全不顧她越來越黑的臉。

  朋友說;“難道我不知道怎么辦嗎,我只是想讓他安慰安慰我?!?/p>

  其實,她老公的這種反應,也是生活中我們的樣子。

  在脆弱無助的時候,我們不想聽誰說“你要加油,你要堅強”,只不過是想要一個擁抱而已。

  當他看見你身上發的光,也看得見你的脆弱,給你空間和自由,讓你敢于表達自己的情緒。

  并且,愿意疼惜那個卸下防備的你。

  這樣的伴侶,才會讓我們感覺,選擇這段婚姻是值得的。

  婚姻不幸,只因忽視了伴侶的情緒。

  之前,我也不覺得情緒價值有那么重要,可是年底發生的一件事改變了我的看法。

  周末,老公陪我去練車。本來自己就有點害怕,他還不停地挑我毛病。

  一會兒說快了,一會兒又說我不看后視鏡,直到我要減速時,他又說我沒減速。

  我徹底炸毛了。

  我說:“你能不能不要指手畫腳,這也不對,那也不行,那你來開好了”

  他看我語氣不好,一扭頭也不說話了。

  兩個人就這么僵持著。

  過了五分鐘,我試探著說;“其實你說的那些注意事項都很有用,我也知道你是為了我好,我本來就有點忐忑,被你一說更慌了。你說的都對,我不想承認就是想找回點面子罷了,你也不要只顧著教訓我啦,我都不想學了,你都不鼓勵鼓勵我?!?/p>

  這么一說,他也不生氣了,屁顛屁顛地下車去給我買蛋糕,回來教得更耐心了。

  其實,很多時候,道理再對,也不如一個理解的眼神和動作。

  僅僅為了對方好,只顧著解決問題,卻忽視了另一半的情緒,只會讓事情朝著反方向發展。

  對自己來說,反擊和辯解的同時,也違背了自己的初衷,好心辦壞事。

  當伴侶有情緒時,我們不要急著指導,先觀察對方的心情,理解并接納然后慢慢引導,當他感覺放松的時候,也許很多事就會順利解決。

  這樣的次數多了,你就會成為伴侶心中最值得信賴和依靠的那個人。

  要想婚姻幸福,就為伴侶提供情緒價值。

  在日常生活中,我們常常對伴侶的情緒不屑一顧。

  妻子有情緒了,老公覺得你矯情;

  老公有情緒了,妻子覺得你沒擔當;

  夫妻兩個互相埋怨指責,不僅沒有讓對方的心情恢復,反而更差勁。

  其實,婚姻關系就是由細碎的小事鏈接而成,當我們開始忽略情緒的小事,剝奪人的感受和表達,那么,就會為我們的關系埋下隱患。

  所以,如果我們想要幸福長久的婚姻,就不要空喊一些口號,也不要想著講多少道理。

  而是立足當下,把目光轉向伴侶,看看你是否有認真聽他說話,你是否對他的情緒不耐煩,是否理解接納他的情緒。

  畢竟,肉體凡胎的我們,選擇婚姻,選擇一個共度余生的人,要的并不是縹緲虛妄的承諾,而是此刻的理解和陪伴。

  —END—

  文中圖片來源于網絡,版權歸原作者所有

  作者簡介:夕安,「黃老師談婚姻」微信公眾平臺原創作者。周內每晚 19:00,周末早8:30,黃老師談婚姻()微信公眾號與您分享婚姻危機預防與處理、婚戀情感經營、成為魅力女性的智慧與資訊。

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